【流云】父亲（散文）_2

我的父亲，他和天下间所有的父亲一样，勤劳朴实但却严厉。我与父亲之间的交谈很少，那一段渐渐远去的光阴，将成为我无法弥补的爱的功课。那一段尘封的往事，将有关于父亲的点滴记忆悄然定格，我在搜刮着所有的记忆碎片，惊讶地发现，我与父亲之间，只留下只言片语。父亲远去的身影，将是我这辈子无法触及的距离，想起之前与父亲的种种对峙，追悔莫及。

一五年三月十五日，我的整个世界瞬间变得灰暗，我在暗夜里苦苦挣扎，歇斯底里，然而并没有听见父亲的回音。那一夜，父亲带着未完的心愿，睁着双眼，悄然离世。那一天，我措手不及，十七岁的天空，乌云弥漫。父亲这个名词，像心中那一颗定时炸弹，许久，都在逃避着。突然间明白，至极的悲伤不是撕心裂肺，而是无言无语。深夜，无声的呜咽，放肆的泪水湿透了枕巾，黑夜撕扯着难以安置的心。我是一个不孝的女儿，之前总是和父亲对峙，想通过这种方式，赢得多一点父亲的关注和疼爱。

静谧的夜里，我在捕捉曾经的点滴，有关于父亲，似乎只剩下记忆的碎片。恍惚间，我的世界瞬间变得安静了，不再有父亲的唠叨和严厉，我逃离了父亲的掌控。心中，却充满了失落和悲伤，原来我还是这么无所适从，无法离开父亲不够温暖的怀抱。每个人，都有那么一段回忆，不愿去想，不愿去念。每当面对，便是深深地后悔自责，难以走出，对于父亲，亦然。很多时曾想，光阴若是可以倒流，我一定好好陪陪父亲，不再叛逆，许岁月静好，流年无恙。有关于父亲的记忆，是那么深刻，像刻印在脑海里的碟片，伴随着零碎的生活，在脑海中巡回放映。

对于父爱，以前是陌生的，都说父爱如山，是孩子一生稳稳的依靠，那么沉重，那样深厚，而我却从未感觉到。从小到大，我与父亲之间，无休止的吵架、哭泣、落泪，每一次，感到的都是一个支离破碎的家。内心的呼喊，无奈的咆哮，曾一再认为自己，是一个不曾被人疼爱的孩子。上学的时候，每当看到别人家的孩子都有自己父亲来接的时候，我心里是多么羡慕和嫉妒。我的父亲，她没有接送过我上学，我以为父亲不喜欢我，不爱我了。都说女儿是父亲上辈子的情人，可我与父亲之间的关系，似乎降到了冰点。那时候我不明白，甚至我无数次抱怨，原来我的父亲这个家里很好的男人，只是不善言辞，爱，止于唇齿，父亲对我的爱，依然深沉。

小时候父亲总是那么严肃，挨过他的批评，打骂。与父亲并肩同行，总是一路小跑，去追赶父亲的步伐。醉酒后毫无顾忌的骂喊，生气时毫无缘由的摔打，父母的恩怨，总留下身旁默默流泪却无助的我。那时候的我，不曾明白，为什么世事无常。慢慢累积下来的不理解，缠绕成难解的心结，不理睬，不情愿。从那时起，心中就埋下了一颗种子，随着年龄的增长，破土发芽，逐渐长大。无言的冷漠，不再愿意与父亲相处，不再愿意与父亲进行更多的交流。恨，一旦种下，复杂的情感，便一发不可收拾。

还清楚地记得，两年前的那天，*一次留意到父亲那悲哀到无助的感觉。父亲的双眼深陷在苍白的面容上，无神的看着我，又下意识的躲闪。然后在正在降临的暮色中，偷偷擦拭眼角的泪。父亲在出去的几日之间，尽显苍老，皱纹争抢着定居在父亲的脸上嬉笑打闹，父亲却已无力赶走这群格格不入的侵入者。

在父亲僵硬的手中，持着一份医院检查报告：癌症晚期。

那一刻，我竟然站在那里，麻木地如同冬天里树叶尽落的光秃秃的树，毫无伤感，帮父亲拎着满满各式各样的药，和父亲一起回到了家。这时候，父母已经离异，每天每夜，只剩父亲在面对病魔，独自一人。

每次去看父亲，都似乎去完成被分配好的任务，慢步而去，快步而归。每一次去看父亲，父亲都会亲自为我做好饭菜。十几年未曾看到的柔情，在一瞬间，便涌上心头。不论岁月怎样蹉跎，在那样急迫的日子里，唯有爱，再难掩埋。那个僵硬的父亲不见了，在父亲的心中，曾经未曾表达的爱正在缓缓的流淌出心间。可是，即便如此，我还是依旧焦急地等着离开父亲的住处，依旧没有踱过心间的坎。接下来的一年里，父亲无数次在异乡手术，没有一次，我能相伴左右。甚至，当父亲躺在医院的病床上打着点滴，我还执拗地和父亲吵架。

曾经所经历的，不会被抹去，更不会重来。那时候，从未曾想过分离的时刻，也从未曾怕过，当有一天他的离去会让我痛彻心扉。当失去后，才知道，恨得越深，爱得越深。可惜光阴难再，岁月难回。

当父亲做完他人生中的很后一场手术，人体早已经没有了愈合的能力，一场不必再做的手术，父亲却撑着活着的信念坚持要去。被推下手术台的父亲，已经耗着生命的很后一丝眷顾，我红着眼眶，在父亲的耳边倾听。直到那时，我才明白，父亲病后毫无缘由的吵架只是想加深我的恨，让他的离去，减少对我的伤害。可惜，爱恨难两全，那么久，父亲也同样渴望着我的陪伴，关怀和照顾。岁月悠悠无情过，一句句叮嘱，一声声叮咛，在落魄的光阴里，一心挂念的那个人，是父亲的女儿——我。我握紧父亲再也无法握紧我的手，深深地，不想放开。红着眼眶，泪珠里显现着曾经那个傲岸的父亲，打我骂我，如今却也都没了气力。我强忍着泪，冷着脸，将父亲的手轻置一旁，跑着离开了病房。

傍晚，接到电话的我毫无理智地赶去了医院，再也不想在人前伪装着那情愿流出泪水，哭着，跑着，似乎听到了父亲的呼唤。气息奄奄的父亲已快没了知觉，我趴在床边抽泣地唤着那个深爱着我的父亲。父亲的手微微一动，用尽气力想睁开沉睡已久的双眼，眼角微微抽搐。我轻轻抚摸着父亲的手，就像孩童时他慈爱的抚摸我的额头一般，好似光阴倒流，爱满心怀。

窗外夜幕已落，夕阳也躲进了群山，一排排光秃秃的树木依旧站立得人心寒。父亲忽然双手握紧，眼睛微睁，将挣扎了许久的力量用在了很后的刹那。我知道，他那难以安息的动作放心不下我，他那未说出的话语满满的都是对我很后的嘱托。我更知道，爱或恨，幸福或是无望，都已经成为了过去。唯独我们父女间深深的爱，从不曾远去。不管埋怨也好，冷淡也罢，在不断加深恨意的同时，爱，也在悄然生长。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。曾经那个任性的我已经长大，小女孩已经长成了亭亭玉立的大姑娘，但父亲，却不在了。多少次，暗自责备那个不知时宜的自己，每当想起父亲临走时的那份苍凉，心中便隐隐作痛。父亲用别离换来了我的成长，却给我留下了永恒的伤痛。时隔许久，我理解了父亲，我知道，他从不会怪罪我。父亲对我的爱，从未说出口，却也同样深沉。

在无数个夜晚，我将父亲想起，重新拾掇有关于父亲的记忆，把父亲留给我的想念，重温，再一次去把父亲深沉的爱，细细回味。