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【荷塘冬之梦征文】化雪

来源: 情感文章网 时间:2019-10-29 10:18:18
1.
   暮色渐渐沉了下来,那无边的黑色像滴入水中的黑墨水一样慢慢晕染开来,也许是因为雪天的缘故吧,天早早的就露出了疲态,纤弱而又疲惫地瘫倒在黑夜的臂弯里,做起了她凄美而又略显荒凉的梦。
   北方的冬天总是这样,总是跳过黄昏略过晚霞,像位勤快而又好心的老人,赶着接班似的一天比一天到得早。特别是在这种一连几天落雪的日子里,他更是早早地来了,像是中午草草吃了午饭就匆忙赶来似的。也许是这场雪持续得太久了,连天空都有些倦怠了吧,总觉得今天的天黑得尤其早。今天是大年初二,烟花炮竹声已没有昨日那么激动和热烈了,偶尔传出一声两声的炮竹声,在寂寥的雪夜里反而显得格外沉闷。
   今年过年怎么会这样呢?怎么比往常更乏闷无趣了呢?难道是因为这场雪武汉癫痫病最新治疗办法?也不应该吧?为什么我也会觉得这场雪黯淡了一切呢?在我的印象里,北方的冬天一直是黑白色的,但这种黑白色的世界更像是一副干净而典雅的水墨画,虽然不够惊艳、不够热烈,却让人心声怜惜。特别是那洁白的雪花,那么透亮晶莹,简直就像宝石一样,通透美丽,让人心生欢喜。
   下雪对于北方人来说,无疑是让人兴奋的事。因为大片大片银色而又晶莹的雪花,无疑是这个黑白世界里最绚烂、最光彩的一笔了。雪天里孩子们可以冒着雪堆雪人、打雪仗、滚雪球,双手冻得像红萝卜一样,又粗又红。还有玩儿雪时那种奇妙的感觉,两只手开始触到那冰凉的雪的时候,一种热烈而又清晰的冰凉打通了所有的感官,但是过一会儿整个手又像烧起来了一样火辣辣的,感觉里面的血液好像要沸腾了似的。
   而这次回家过年,除了感受到北方冬天那切肤的严寒和沉闷,便再也没有别的什么感受了。连这场持续了三四日的大雪也显得那么无精打采。是啊,这场雪落落停停已经持续了三四日了,怪不得现在看起来会这么疲惫。雪花也早已变成了雪粒,落在地上一颗一颗的,像是父母耕种小麦时施的化肥,早已不是那种美丽而又轻盈的花瓣了,而小时候我也真的以为这种雪粒就是化肥,因为家里的老人们经常会说:“冬天麦盖三层被,来年枕着馒头睡。”那时候我就想,下雪天老天爷会帮小麦施那么多肥,怪不得人们要说来年枕着馒头睡呢。尽管那时候我觉得小麦需要这样的化肥似的雪去滋养,但是我还是喜欢那种轻盈美丽随风打转的浑身长满小刺儿的雪花……
  
   2.
   “你姨妈打来电话了,明天要早点去你姥姥家,先去祭拜你姥姥、姥爷,再去你舅舅家走亲戚。”妈妈的说话声打破了我剔透的冰雪世界。
   “好的。”刚从回忆里回过神,我没多说什么,就本能地应了一声,妈妈说完就下楼去和爸爸商量明天的日程和明天要买的东西了。
   在北方,大年初二,一般是女儿回娘家的日子。可是当姥姥走了之后,我就又知道了另外一个习俗,那就是:如果女儿的父母有离世的,为了尽孝要改成大年初三回娘家。我不知道为什么,也问过妈妈为什么这样就尽孝了,妈妈只是很严肃地告诉我:“小孩子家,哪儿那么多为什么!”得到这样的答案,便觉得自寻无趣,以后也再没有问过了,所以直到现在我也不知道为什么会有这样的习俗,就像不知道正常情况下要大年初二回娘家一样。
   “快起来!”我的意识从睡梦中渐渐清醒过来,便听到了这句话,心里很不情愿,但是还是在妈妈的催促下磨磨蹭蹭地起了床。
   洗漱完毕,草草吃了点儿早餐,已经是上午九点三十分了,妈妈已经收拾好东西准备出发了。这种场合爸爸往往是不会参加的,他不喜欢做像祭祖、走亲戚这种跑来跑去繁杂而又琐碎的事,但却很热心帮我们买礼物收拾东西。与此相反,走亲戚却是我们小时候最喜欢的事情了。因为每次走亲戚都能吃到好多好吃的零食和饭菜,最重要的是过年的这次走亲戚每个小孩子都会有压岁钱,那时候的我真是恨不得全天下的人都跟自己有点儿亲戚关系。当然,那时候的我也很自然地把走亲戚当做最幸福最开心的事了。只不过那时候的我还不知道什么是“走亲戚”,而是很自豪地把“走亲戚”亲密地翻译为“去姥姥家”。而每当要去姥姥家的时候,我都会大声地告诉小伙伴:“走喽!要去姥姥家去喽!”然后得意地在小伙伴羡慕的目光中撒欢似的跑回家。而如今我已经读大四了,弟弟也已经读大二了,我们也早已没有了那种可以不劳而获赚取压岁钱的特权了,也早已对“去姥姥家”失去了儿时的兴奋和激动。
   瞧吧,成长带给了我什么?首先就是残忍剥夺了我拥有压岁钱的权利。在我还小的时候,不知道怎么花钱的时候,有那么多亲戚要给我发压岁钱,而这个时候妈妈就会慷慨地告诉我:“妈妈帮你攒着。”然后我就得乖乖的把钱交上去。而如今我长大了,懂得了如何分配和使用自己压岁钱了,反而却没有了压岁钱。看吧,这世界上的事就是这么有趣。其实想想无论什么时候我都不曾真正拥有过压岁钱,而曾经我却对它充满着无限的冲动和向往,想到这些我不禁笑了。
   “怎么了?那么好笑?”妈妈见我没头没脑笑了,便疑惑地问道。
   “没什么!妈,表哥表姐他们都去吗?”我赶紧转移话题反问妈妈。
   “去!都去!看谁家的孩子像你们俩一样,去你舅舅家都不去,以后还指望你们能给谁亲呢?”妈妈有些埋怨地说道。
   是啊,我和弟弟应该有三四年都没去过舅舅家了,特别是姥姥去世之后我和弟弟就几乎没有去过舅舅家了。读高二的时候姥姥就走了,后来觉得没有姥姥的姥姥家便再也不是姥姥家了,而变成了舅舅家。也许这就是我们不愿意去走亲戚的原因吧。毕竟姥姥是那么的慈爱,而如今她不在了,连走亲戚的称谓也都不属于她了。
  
   3
   雪神早已在深夜静悄悄地走了,我想到了接下来一天的行程里,接触到更多的应该是更多的锈迹般的泥泞和残败,而不再是干净美丽的雪了。到舅舅家的时候,姨妈一家人全都到了,果真妈妈说的没错,不仅姨妈和姨夫来了,大表姐、二表姐和大表哥也都来了。怪不得每次,我和弟弟站到爸爸那条“不走亲戚”的路线上时,妈妈就会很生气地说:“养你们俩算是白养了,你舅舅家你们都不去,以后还能指望你们俩孝敬你们舅舅吗?这么亲的亲人都不知道走动,再过几年你们连我都不准备认了吧?”妈妈一直都希望我们全家人都去走亲戚,可是爸爸就是不去,妈妈也拿他没办法,后来我和弟弟也学着不去,妈妈就有些生气了。
   我想妈妈是爱姥姥姥爷、姨妈和她的两个哥哥的,姥姥走的时候恰逢妈妈在外地,为此,妈妈很内疚也很后悔,每每提起此事妈妈都会很自责,我也无意中看到她为此偷偷抹眼泪。看到妈妈掉眼泪我也才渐渐意识到,向来坚强坚韧的妈妈也会哭,原来妈妈也是需要妈妈的。而我们失去的姥姥正是妈妈失去的妈妈,我无法想象也不敢想象有一天我会失去妈妈,所以我也似乎能明白失去姥姥对妈妈意味着什么,所以有机会我就想试着去安慰妈妈,告诉她我知道她爱姥姥就像我们爱她一样,告诉她我能理解她的痛苦,告诉她我宁愿自己死也不愿意失去她的心情。当然,妈妈听了我的话既惊愕又感动。她没告诉我为什么却说等我长大了结了婚有了自己的孩子就会懂的,她还说她这些年对父母的爱一直一直都在稀释,就像一杯浓浓的糖水,随着时间的流逝一直往里边注水,虽然爱没有变但味道却一直在变淡。她责怪自己,怪自己没在子女和父母之间做好平衡,让父母高高地坐在天平的另一端不予理睬。
   妈妈说这些话的时候,根本不像是在教导我,更多的像是喃喃的自言自语,或许更多的是自责和忏悔。当然我似乎能从他们那些大人的身上看到母亲这些话的含义,因为邻居家的两个叔叔都不愿意养他们的亲生母亲,这也许就是因为他们对父母的爱已经稀释到没有任何的味道了吧?但是我又不能完全明白这个过程中发生了什么,才会导致亲生的子女都不愿意供养双亲。不过我却很自觉的对号入座,把自己放在了妈妈天平偏重的那一端,并且为此有些开心。
   其武汉看羊角风到哪个医院实,在我的印象里在他们那一代里妈妈算是个孝顺的孩子了,如果孝顺的标准可以降低的话,有时候我觉得妈妈是一个不善于表达爱的人,对于我们是如此,对于姥姥姥爷他们更是。妈妈是所有的孩子里边最小的一个,当然也是最孝顺的一个。她表达爱的方式就是做各种吃的给姥姥姥爷送去,定期去姥姥家给他们洗换洗的衣物。特别是姥姥病重的时候,那时候我在读高一,每周回家一次,妈妈每周至少要去两次姥姥家看她,给她做她喜欢吃的各种东西。有时候家里忙的话,我每周仅有的两天假期,也会被妈妈安排一天让我去照看姥姥。
   然而姥姥的处境并没有因为妈妈的好手艺和勤劳而好转,她疲劳的身躯,就像她住的那所老屋一样再也经不起任何的风吹雨淋了。我刚开始有时候会觉得妈妈很讨厌,把我唯一休息的日子都给占用了,也为此有些怨恨姥姥,可是当我看到瘫坐在一把老椅子上不能行走的姥姥时,我所有的怨恨和埋怨都消失了。我想任何人都不会也不忍心对这样一个瘫软无力而又无比慈祥的老人心生怨念的。
   我想我一辈子也不会忘记,姥姥瘫坐在那把灰色的老椅子上和我说话的神情,我说:“姥姥,我妈做的好吃的让我带点儿给您和姥爷尝尝。”姥姥看到我很开心,她虽然不能走路了,意识还是很清晰的。“乖,你咋也来了,不好好写作业,我这一病啊,总是拖累你们家。姥姥以前能动的时候也没帮衬过你们家,现在却一直拖着你们家。”姥姥有些愧疚和心疼地说着,接过妈妈给她做的吃的。我对姥姥笑笑有些不好意思地对姥姥说:“姥姥只要您好好的就好,谁也不拖累。”我帮姥姥打开饭盒让姥姥趁热吃点儿妈妈刚炖好的鸡,姥姥却坚持要自己吃,边吃边对我说些类似“没给你们留下什么财产”、“自己得病无能”、“拖累”之类的愧疚的山西治疗癫痫病专科话。我不知道姥姥为什么老说这些,难道妈妈奉养她不是她的责任和义务吗?姥姥也理应享受这些啊!不仅是妈妈她所有的子女都应该尽心尽力的去奉养她、照顾她啊!她为什么会对享受子女本该做好的本分和义务感到愧疚和不安呢?而对那些不愿意也没尽心照看她的孩子没有一点儿埋怨和不满呢?
   我看着姥姥用她那几乎掉光的牙艰难的咀嚼食物的时候,心里忽然生出了一些心疼和怜惜。姥姥曾经是一个多么能干的人啊,而如今却只能坐在一把破旧的老椅子上,靠别人施舍的恩情过维持着没有尊严的生命。我看着姥姥,不禁想到了书上说的一些形容度过老年光景的词语,诸如:“含饴弄孙”、“儿孙满堂”、“老有所依”等一切安度晚年的词语。难道这些光景只存在于书本中吗?姥姥虽然也儿孙满堂,但是我并没有看到到她有一丝一毫的安度晚年的光景。
  
   4
   这些年除了走亲戚去姥姥家和姥姥有所接触,平时并没有和姥姥有太多的相处。但是从妈妈的口中我听到过很多有关姥姥的传奇事情。妈妈说她们家一直是姥姥当家,姥爷脾气虽好但是什么也不会做,这么多年来一直如此。反而是北京癫痫病的治疗医院姥姥在那艰难的岁月里越来越坚强。妈妈说姥姥的一生都没享过什么福,年轻的时候身体好,杀羊、宰猪、卖羊肉都不在话下,姥爷最多就帮姥姥喂喂羊、烧烧火,所有的事都要姥姥一个人来完成。后来,她的子女都成了家,她依旧闲不下来,买辆三轮车摆放好各种小吃小食到处去吆喝。无论刮风下雨都不舍得休息,方圆二三十里的村里的孩子只要听到她的吆喝声就格外开心和兴奋。只是后来她三轮车能到的范围越来越小了,直到她生命结束前的两年,她的三轮车再也载不动孩子们的希冀了。我当时并不能理解姥姥为什么有那么大的拼劲儿,也实在想不出是什么让她这个大字不识几个的农村妇女,一刻也不停歇地奋力拼搏到八十多岁的。
   关于两个舅舅和舅妈为人,看起来也一直很和善,每次去他们家都会给我们做好多好吃的,还会“乖啊乖”叫我们。我实在想象不到他们会不孝敬姥姥,因为在姥姥住院前的一周,她还顶着火辣辣的太阳在别人家收割过的玉米地,或是黄豆地里捡玉米粒和黄豆粒。刚开始听到这些,我根本不相信会有人去捡黄豆粒或是玉米粒这样的事,但是后来有一次在姥姥家吃西瓜的时候,我告诉姥姥这个西瓜不甜我再换一个给她的时候,她却告诉我,她捡豆子的时候渴得厉害就捡了别人吃过的瓜皮吮了一下,就已经觉得很甜了。我听完瞬间脸就红了,在这个坚韧的老人面前我感到无地自容,更为姥姥如此大的年龄有如此的遭遇而感到愧疚。
   回到家里我就把这件事告诉了妈妈,妈妈叹了口气说:“这就是当娘的命啊!辛辛苦苦把孩子养大那叫尽责任,至于老了孩子养不养你,那就是你的造化了。”
   “那你怎么不把她接回咱家啊?”我好奇地问。
   “这哪是我能解决的问题啊!我照顾姥姥姥爷是有义务的,但是养老送终的义务还是要你两个舅舅去完成的。”妈妈答道。
   “为什么你不能给他们养老送终?你也是他们亲生的。”我有些生气地问道。

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