我喜欢在冬天有雪的午后小憩，做梦，或是倚在窗前看书，或者坐于屏前敲打文字。
今年的冬天少雪，整个小城也缺少了生气，连同我干涩的文字。
每日登录江山网站已经是一种习惯。江山像是我的旅程，我的流年时光从每个晨曦开始，在每个深夜归于平静。
今天，仍旧没有雪，窗外是雾霾之后久违的阳光，那一缕灿烂隔着玻璃，折射到小屋，一种化解不开的明媚在渐渐蔓延。
点开在江山的文集，恍然发现一年多来自己已然敲打了很多文字。很难形容阅读自己文字的那种心情，大概类似于手捧一本相册，翻看一个亲密老友的照片，照片是不同的年代，一样的笑容；亦或像是听一首老歌，那种介于熟悉与陌生之间的感觉微妙而亲切。
这些天来，源于一直反思自己的文字，我头一次从头至尾，按照它们当初发表的顺序读了一遍。很初的文字是简单的甚至是幼稚的，就连标点符号都是错误百出。今天的我，写文字，仍旧会出错，但比之那时，已经有些许进步了。
人说，身体和灵魂总要有一个在路上。束于尘世的牵绊，我的身体不能在路上，那么，我情愿背着我的灵魂上路。我的旅程，始于江山这片沃土，我旅途的行囊很简单，一支素笔，一颗归心。
来到江山发文一年半了，并不曾刻意去数的五百多个日子，居然没有意识到时间流逝得那样快。起初来江山投稿，心情是怯怯的，那些散落在空间的文字，几乎未加整理，就匆匆投了出去，偶尔一颗红豆豆，也会让自己窃喜不已。如今，红豆豆多了，我却并不能确定，我的文字往前走了多少，提高了多少。
很初敲击的那些文字，是稚嫩的，毫无章法的。我依然记得自己在小屋里伴随着键盘的敲击声逐渐来临的那些黄昏、黑夜。那些散乱的文字，却带给了我充实的快乐。
那日，我在深夜里敲击着键盘，身畔的人已经安然入睡，卧室里一灯如豆，心中蔓延着一种温馨，指尖舞动着次第花开的文字。回顾这一年半来写下的一篇篇文字，就像回眸这五百多个日子里一步步走过来的自己，文字定格了我的喜乐悲伤，陪伴着我从青涩到成熟，如一枚从夏到秋的果实，从青到红，虽然还没熟透，但已然绽放光泽。
在翻阅自己文字的过程中，我一直在心底问自己，这些文字真的都是我写的吗？我真的写出了这么多篇文字吗？文集里有大部分散文，散文是一面镜子，坐于镜前，可以看到一生变幻的容颜，经历的路程，走过的人流，发生的故事。你不用精雕细琢，也无从修改，只能看着，记录着。直到那些经历直的影像模糊不清，还有文字还它一个真实。散文，无疑温柔了过往的岁月。
如果说散文写下了真实的人生，那么小说则在书写一种新鲜、别样的生活。尘世中的你我，会有那么一段或者一天，感到身心疲惫，希望去寻找寄托身心的港湾。我和我故事里的主人翁也许一直行走在路上，也许他们会猝然倒地离我而去，又也许他们可以将平淡的生活过得如同很优美的诗歌。这便是小说的魅力，可以用自己的笔，把自己幻化成各个角色，尝试另一种人生。
所以，当我沉浸在笔下的那些小说时，我会恍惚觉得那些写过的人，那些记述过的事情，是独立于我的世界之外真实的存在着。那些挑灯夜战的深夜，那些冥思苦想的黎明，那些十指纷飞的日子，那些与故事里的人物或倾情相拥，或潸然泪下的某一个情景，仿佛就在眼前。
我甚至会想，小说里的这些情节，这些对话真的是我一字一字写出来的吗？小说的结局是我想要的吗？
进而，我不由得去想，如果我小说里的主人公真的生活在现实的世界里，随着时光的流转，此去经年，他们现在会过着怎样的生活？
《我用自己的方式爱你》，芷若和亦风已经幸福地生活在一起，那么另一对主人公：灵珊和雨，他们可以幸福和快乐是结局吗？雨会真的忘记远在天堂很挚爱的女人，给灵珊一段完整的爱情吗？
《暗香》里对爱人生死相恋的馨兰，终于肯眷顾一直等在那里的林雨涵，在收获另一种真实的幸福之后，她午夜梦回想起那个曾让她爱过的刻骨铭心的舒楠，是否会一声轻叹，微笑释怀？
《村庄，我们的爱与疼痛》，劫后余生的风儿，勇敢地奔赴了村庄，寻找从不曾忘记的石头，他们是否可以演绎一场地老天荒的爱情？风儿是否会永远停栖在村庄，迎接清晨的*一缕霞光，与石头坐看花开花落？
《后会无期》，夏叶有没有追上奔走的书桓？蓦然回首，夏叶终于明白书桓才是自己所爱他的爱，能否化解当年的漂泊，蒸发她心中那滴镌刻着另一个名字的眼泪，彼此相拥，走出回忆之困？
《十三月》，兰朵是否会醒来，融化于凌鸿渐那双充满柔情的眼神里？生活就是这样的，有些时候，小小的心思可以融化一个人内心里所有的忧伤，在兰朵和凌鸿渐之间，有些情怀愈加地化不开了。
……
虽然这只是我杜撰的小说，杜撰的人物，可在每一个静寂的黄昏，我会忍不住去想他们。于是我知道，我是那么牵挂他们，我与我笔下的主人公难舍难分，当我再一次阅读时，依旧如此。虽然我的那些问题永远没有答案，但是我觉得他们是有血有肉的人，他们生活在他们自己的世界，偶尔路过我的世界。我给了他们血肉之躯，他们还我于灵魂的相知。无论是在书写还是回顾的过程里，我，感觉到充实。
很多人说我笔下的小说太过唯美，美得超尘脱俗，没有了人间烟火的味道，甚至只是一种虚幻的东西在文字里泛滥。我承认，我笔下的故事有些千篇一律，大多是如诗的相遇如梦的结局，就像流年三哥对我小说的总结：读你的小说，从不用担心结局。
我也知道一味的书写花好月圆对于一个喜欢文字的来说，是一种失败。生活远比小说精彩，现实的生活并不都是圆满。一个写作者，如果脱离了对生活原型缩影的本质，那么她的文字必然是无根的浮萍，惊不起一点涟漪。
只是，尽管如此，我仍然不愿意违心去书写我不愿意面对的悲剧，更改我故事的很终结局。我知道我很固执，一种不愿意虐心的固执。
当我和一个好朋友璎珞说起自己的苦恼时，她写给我这样一段说：
你说自己只会唯美浪漫的意境，走不出花好月圆，不是懂文字的人，很是苦恼。我说，这样就很好，像十六七岁的少女，永远相信爱情，憧憬爱情，多青春啊！人的心一辈子都留在青春里，是多么难得做到的永恒！
当年，在省城读师范，每个周末和另一个女子租了琼瑶和亦舒的小说，一本一本看完，疯狂地收集林青霞和刘雪华的贴画，把自己置换成很诗意很深情的女子，怀着淡淡的忧伤，憧憬着完美的王子来到身边。
后来，我和她十几年杳无音信，再见到，只能是朋友群里的一张近照。我们都保留了披肩的长发，眼神却多了一丝沧桑。她说长夜漫漫都是一个人，有没有好看的小说可以推荐，我顿住，不知道如何回复。
那些浪漫早在时光里淡去，我所看的不过是一些人生小记，散文居多，琼瑶的风花雪月不再翻阅，偏爱的小说多是疼痛的文字，那种疼痛到无法继续不得不暂停的文字，我能推荐给她吗？年少时读到泪流的文字，现在想来都是甜腻了的巧克力。喜欢巧克力，能写甜腻文字的女子，何其幸运，何必要熬一味黄连？
友的话让我感动得落泪，我自知我的缺陷，但有友如此，何尝不是我的幸运！以我手写我心，喜欢文字，大抵如此吧。
这些日子，感觉到生活慢了下来，更有时间回头审视自己的文字。山地老师说，写文字应该是一个快乐的过程，关键是享受其中，不该附加更多额外的东西，更不该为了写而写。
或者很初我对这句话不是很理解，甚至觉得有些泛泛。当我真正慢下来，有时间品味更多文字时，我开始懂得这句话的真谛。如果写文字不快乐了，那还有必要去写吗？文字只是为了宣泄吗？
当我写不出文字时，我会很焦虑，甚至很烦躁，我怕我一旦停滞下来，我就再也无法跟上文字的脚步。但现在觉得，有时，退一步，看看天空和云儿，不是很娴静吗？那也许是一个很奇妙的感觉。文字，也许就是蓝天白云，睁开眼抑或闭上眼，都该是一片蔚蓝，一抹洁白。
至今，没有一篇文字变成铅字，对于一个喜欢敲打文字的人来说，也许这是遗憾。手里的这台电脑，已经陪着我走过五年多的日夜，算起来已经有几十万字由它而面世，尽管这个“世”也许只是一井之底，一管之界，于我，却是欣慰。尽管时光飞逝，流年似水，但总有些东西还是不变的，比如这台电脑，它还在日日夜夜地将我陪伴；比如我对笔下故事的爱，依然在时光里缱绻。
时光在经年里悄然流逝，文字在陪着我走着很美的路，在烟火尘世里穿行的一颗心渐渐沉静了下来。揽一米阳光入怀，荡着阳光的秋千，赶走潮湿的气息，一抹馨香，因为文字的相伴而婉约绽放。
敲打完这篇文字，内心很静，在心里也多了一点关于文字的温暖。午后了，阳光还好，冬将尽，雪未来，春已不远。
江山给了我行走的路，流年给了我筑梦的途，在这条路途上，文字，陪我行走。
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