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【墨香】人生三部曲

来源: 情感文章网 时间:2019-11-11 11:49:34
摘要:20岁时,我乘上了离家的火车站了22个小时到了广州,从此我的人生开始了新的旅程。因为爱好文学和写作,我进了有6000多人的工厂厂刊编辑部,从此开始了与文字亲密接触的工作。在哪里,我学会了编辑文字,学会了校对,学会了采访,学会了与工厂领导和员工的相处和交流。也因为学会了这么多,我更觉得自己的知识太贫乏,太肤浅,于是我和同事们一起参加了自学考试,开始了白天与文字交流晚上与书本沟通的日子。90年代,自学考试是一种时尚,很多同我一样的打工者都借此机会来充实自己、完善自己,给自己冲电,也给自己忙碌、紧张而机械的生活增添了一丝生机和希望。 一、人生    人生是什么?   曾经从不深想这个问题,性格开朗乐观的我,总是行到哪里便停在哪里,从不去为那些有的没的花费太多心思。总觉得那是自寻烦恼,我更喜欢一切顺其自然。进入中年后,当我的黑发中渐渐出现白发时,在孤独寂寞的夜晚,在偶尔的彻夜无眠时,面对很真实的自己,我才发现自己忽略了很多,包括自己的青春年华、自己的快乐、自己的幸福......   年青时,我有自己的梦想,有向前努力冲刺的劲头。那时候吃过很多苦。弟弟瘫痪后,我辍学了,在弟弟急需要钱治病时,我同父母一起卖过血;在家乡小学代替父亲教过书;在家乡的市区做过幼儿园老师;在化肥厂做过工人;在武汉做过家庭教师;在餐厅端过盘子、洗过碗......虽然日子是苦的,但有梦想、有希望的人生,我心里始终是甜的。   20岁时,我乘上了离家的火车站了22个小时到了广州,从此我的人生开始了新的旅程。因为爱好文学和写作,我进了有6000多人的工厂厂刊编辑部,从此开始了与文字亲密接触的工作。在哪里,我学会了编辑文字,学会了校对,学会了采访,学会了与工厂领导和员工的相处和交流。也因为学会了这么多,我更觉得自己的知识太贫乏,太肤浅,于是我和同事们一起参加了自学考试,开始了白天与文字交流晚上与书本沟通的日子。90年代,自学考试是一种时尚,很多同我一样的打工者都借此机会来充实自己、完善自己,给自己冲电,也给自己忙碌、紧张而机械的生活增添了一丝生机和希望。   25岁时,我离开了工作5年的工厂,回家结婚了。在儿子不到3岁时,丈夫所在的政府部门开始实行竞争上岗制度,很多人下岗了,一次性清退算点钱就*的离开了工作岗位。在我的建议下,丈夫主动要求下岗了,我带着他再度去了广东。我们有了各自的工作,虽然那时候的报酬并不高,但我没有什么太高的要求,只要过得快乐开心,就足够。我所从事的工作是来料检验,负责不良产品的退货,每天面对的是英国驻大陆公司的质检经理Chris, 刚刚开始我是用汉语同他沟通的,我们感觉都很吃力,总会找一个懂英文的翻译在旁边负责。时间久了,我觉得这样也不是长远之计,所以我又捡起了几年没有看的英语开始了英语的自学。   依稀记得,当我的同事们在晚上3小时加班的时间里聊天的聊天,玩游戏的玩游戏时,我总是独自一人坐在工位上看英语,写单词,背单词,听录音磁带。我的同事们都笑我:“怎么?你还想考大学啊!” 我总是笑着说:“人活到老,就要学到老啊!将来回去教教儿子也不错!”在不断的自学中,我有了很大的进步,从很初的中文质检报告慢慢全是英文报告,从很初的汉语沟通到简单的口语表达,每一次的进步对我来说都是极大的鼓励。在我同Chris每次沟通时,说得很对的地方,他都会翘起大拇指连说“very good! 在我表达错误的时候,他总会纠正我,常常反复多次,直到我能流畅表达为止。在心里始终感谢那位异域的老师,是他给了我锻炼和学习的机会,才有了后来英语流畅的自己。   虽然因为弟弟瘫痪我辍学了,失去了进一步学习和深造的机会,但在我长达9年的打工生涯里,我在社会这所大学里学到的东西,远远超出了所有的大学,所以我的青春是无悔的,是没有虚度的。为此我很欣慰,也很骄傲。人生,是需要自己去改变的,路的方向,是由自己决定的。不是所有的付出,都会有自己想要的结果,但只要你付出了,总会有意想不到的收获。    曾经,我抱怨过,怨父亲没有能耐,让我独自一人在外漂泊流浪;让我吃尽了苦头;让我受尽了白眼和冷遇。曾经,我怨过母亲,因为我倔强执着的个性,母亲不喜欢我,很终同她大吵一架,我斗气离开了家去了广州。这些曾经,都在我多年的打工生活中,渐渐变淡变浅,很后化为浓浓的思念和入骨的亲情。经历,是一个人的财富,这句话是我的座右铭。我心里始终感谢我的父母,是他们大胆而勇敢的放飞了我,才有了历经磨难和成长的我,才有了面对风雨始终坦然的我。   今天的我,依然在为生活忙碌奔波,依然在为梦想、金钱和物质流入世俗的漩涡。但人生不就是如此么?你所走过的路,不会有第二个人复制;你所经历过的故事,不会有更多人懂;你的梦想和向往,不会因为黑夜而迷失;你在人生路上留下的痕迹,总会在你回头时,给你很深很美的怀想......    人生,是什么呢?当我在苦中感觉不到孤单;当我在忙中感觉不到空虚;当我在累中感觉不到辛苦;当我在眼泪中感觉不到痛时。人生对我来说,是一盏很亮的希望的灯!    二、婚姻   婚姻,在我曾经浪漫的梦想中,是两个心心相印、情投意合的人携手一辈子,互相呵护、互相体贴、互相珍惜、互相包容、互相扶持这样过下去。每一天、每一年,直到人老珠黄,直到白发苍苍,直到相继没有遗憾的离开人间......    这是一个曾经的梦,一个无知的梦,一个完美的梦。 现实中的婚姻,却让我从一个充满幻想和无欲无求的世界里觉醒。它让我明白,幸福从来都不是长久的,它只是瞬间短暂的感觉,而我却被那一瞬间欺骗了十几年。   从不要求过很好的、大富大贵的日子;从不要求拿丰厚的工资来取悦我; 从不要求在我生日那天买礼物送我;从不要求把我捧在手心呵护。很好要求的就是对婚姻、对家庭、对我始终不变的爱给予忠诚的回应,仅此而已。然而这小得可怜的要求和心愿也在事实面前粉碎和破灭。几年过后,当一切平静,当我偶尔想起这些,觉得自己真的很傻,对婚姻、对爱情一贯保持的美好向往和期待,是多么的幼稚可笑,与现实是多么的难以相容。    有的女人嫁给男人,是为了钱财,这样的女人精神世界是空虚的,她的世界急需要其他东西或者更多物质来填补,不然她的心里是难以平衡的。但是,当她拥有了她想要的一切时,她的精神世界还是空荡荡的,因为钱财和物质永远也弥补不了精神上的空缺。所以为了钱财而结婚的女人,很终还是会离开,因为她在得到物质上的一切后,更迫切的期待精神上的慰藉和两个灵魂合二为一的满足和幸福。   而我嫁给那个男人,纯粹是为了心中的那份爱恋,那份我认真执着的感情。在我的心中,精神的富足远胜于物质的丰盈。哪怕我心中的那个男人只有简单的红砖瓦房,哪怕他只有两个轮子的摩托车,哪怕他只有每月2000多元的微薄工资,但在我心里,有他就足够了,拥有他就是这世界上很大的财富。但是这样执着而坚定的爱,很终依然经受不起时间的考验和风雨的洗礼。我的爱在残忍的事实面前被践踏、被凌迟,直到很后我体无完肤的狼狈离开......   因为我的疏忽,因为对婚姻的忽视,因为对彼此的习以为常,因为对另一半的轻信和放任,我的婚姻因为她人的介入失败了。曾经痛苦过、自责过、颓废过,甚至放弃了自己、否定了自己。但当一切风平浪静,我的心宁静后,才发现自己这样做真的很不值 。我的心痛与不痛,他已经没有心情来感知;我的快乐与不快乐,他已经不再关心。所以没有必要再折磨自己了,为那样的一个人、那样的一段情,真的很不值!我只是失去了一个不再爱我的人,只是失去了一个不懂得珍惜我、善待我的人而已,未来,我要为自己好好的活!   当我独自经历过多年的寂寞岁月,对人对物看淡看清时,才明白一个道理:当一个人爱另一个人时, 你的苦与乐她都乐意同你分担,你的一切她都可以接纳和容忍。但当她不爱你时,你的任何事情她都不会关心。关于你的消息,她都会自动屏蔽、彻底忽略。如果你已经不爱一个人了,却不得不把你的后半生继续放在这样一个你没有感觉、没有牵挂、没有依恋的人身上,那么将是非常痛苦的一件事,这样的婚姻也是非常痛苦难熬的婚姻,可能直到你死,你心里始终充满遗憾......   我的婚姻,让我明白仅仅有爱是不够的。社会对于男人和女人来说,每时每刻都面临着各种各样的诱惑和陷阱,稍不小心,都可能陷入泥沼不可自拔。多少夫妻,很后不就是在这样的诱惑下分道扬镳了?多少夫妻,很后不就是在这样的泥潭中各奔东西?曾经的幸福和甜蜜,都成为过眼烟云;曾经的患难与共,都成为*的记忆。彼此的转身离去,留下的是记忆中决绝的背影......   婚姻,曾是我渴望幸福、拥有幸福的源泉;婚姻,曾是我痛过、苦过、哭过、跌倒后就不想爬起的根源;婚姻,曾是我犹豫徘徊很后又折返的十字路。未来的婚姻,我将不再困惑,坚定和执着是我走近它的很好理由。选择了,就不再后悔;爱了,就不再放弃。   三、梦想   前段时间,堂姐看了我的空间说说后很是羡慕,她对我说,很多像我们这个年龄段的女人已经心如死灰,心境荒芜。而我依然有着自己的梦想和追求,她觉得很不容易,她鼓励我努力去做一个有梦的幸福女人。    关于梦想,几十年来,我始终没有改变,一直是一个有梦想和向往的女人。也许在我现在这个年龄段,我的梦想显得有些不合时宜,与现实生活有些格格不入。但我始终喜欢这样的自己,因为这样的我才是真实的活着;这样的我才不至于迷茫了自己的视线;这样的我在每一天才会看到希望的明天!   当我是一个花季少女时,我的梦想是当一个女作家。这要感谢我的堂哥,当年读高中的他总给我带一本课外读物《少年文艺》,正是这本课外读物萌发了我往后几十年的梦想和追求。后来的我,极端爱好文学和写作,老师给我们讲了小说,我就马上写小说;老师讲了诗歌,我当晚就执笔写诗歌。虽然文章很浅显,但写作的热情总是感动了我的老师和同学们。为了那个梦想,我特意到市图书馆办了一张借书卡,看了很多书,中国的、外国的名著;短篇的、长篇的小说......依稀记得,我无数次趴在床上写东西时,父亲对我说,不要整天在家里面关着门写东西,要多到外面的世界看看,这样你写的东西才真实,才贴近社会贴近生活。父亲的话现在依然在我耳边回响,而我也始终按照父亲指引的方向前行。   18岁时,我们这一群热血文艺青年在家乡的小镇自己创立了刊物《六月雪》,素描、选稿、改稿、编辑直到印成文字,我们每个人都充满了热情和期待,犹如我们自己即将临盘的孩子,紧张而喜悦。我们的刊物引起了市文联主席赵金禾的关注,他邀请我们到市剧院聚会,并给我们讲了激情澎湃的一课。在那之后,我们小小的刊物被赵主席改名为《安陆市小小说》,而我们初具规模的团队也被命名为安陆市小小说协会。   那段历史我想我的朋友们和我的战友们一定都没有忘记。虽然现在我们一个个都为了生计各奔东西,虽然我们已经有20多年没见面了,但那段时光是我们记忆中很美很灿烂的部分。今年,当我们其中的一个找到我时对我说“终于找到你了,再也不会遗失你了”的那一刻,我感到很激动、很开心。虽然现在的我,始终还是一个默默无名的文学写作者,虽然我距离自己的梦想还很遥远,但我始终在努力着,从没有停止过。我坚信,只要努力,总会有所收获!   情窦初开时,我的梦想是找到理想中的爱人,并追随他一生一世。理想中我的爱人*是军人,其次是教师。初恋是个中学教师,他是我同学的哥哥,我们相识相恋4年,很后依然以分手收场。那是段难忘、纯洁而美好的记忆,我相信此生我们都不会忘记那段岁月。后来,在广州空军后勤部队的表姐夫,给我介绍了一个少尉军官,是山东潍坊的,在我们刚刚开始了解的阶段,我的母亲来电话哭诉多次,坚决反对我远嫁他乡。很后无奈之下,我和他没有再进一步发展,只能做普通朋友。后来的日子里,母亲在家乡三番四次的找人介绍,我才认识了在乡政府上班的老公,并于2年后结了婚。我的梦想破灭了,我没有找到自己理想中的爱人,而选择了一个理想外的人组成家庭。后来,当我过得不幸福时,母亲非常懊悔的对我说,不该让我回来的。如果我留在了广州,命运是否就不一样了呢?每次我都对母亲摇着头说,这就是我的命运,注定的,是你我都改变不了的。   曾经的梦想,对于现在的我来说,坚持到底且毫无改变的依然是*一个。我很庆幸自己还有梦,还有自己的追求和理想;还有这样一个在烦恼时倾吐和发泄的园地;还有这样一个陪我几十年的知心老朋友;还有这样一个让我寄托情感、充实自己的精神家园。我的生活,因为文字变得快乐而充实;我的人生,因为文字变得圆满而丰盈。物质的追求只是裹腹的必需,而精神层次的追求却是人生理想的更高境界。所以,我虽贫瘠,但我满足。   中年的我,现在的梦想是什么呢?我在心里问自己。不渴望、不羡慕大富大贵的生活,物质的丰盈并不代表我就过得幸福快乐。拥有一份不算稳定但薪资尚可的工作;拥有一个温暖而安定的家;拥有一个在意我、重视我、欣赏我、陪我共同为我们的家努力上进、陪我去我们都想去的地方畅游、陪我度过每个日日夜夜不再感觉寂寞的爱人;拥有一个被我宠、被我爱、被我牵挂的孩子;拥有一份平淡的幸福、长久的依恋,此生便已足够!         手术治疗癫痫费用是多少?河南癫痫病医院医生陕西癫痫科*医院癫痫患者口语不清

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